a vida como ela é... por Veríssimo

Vida de casado

(Entra em casa)
- Oi!
- Oi!
- Trabalhou muito?
- Sim.
- Tá cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou sim... preciso........(Banho.)
- Ué... vai sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vai aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- É.
- Certeza?
- Sim.
- Quer que eu vá com você?
- Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
- Vai sozinho andar pela cidade?
- É.
- De carro?
- Sim.
- Tem gasolina?
- Sim... coloquei.
- Vai demorar?
- Não... coisa de uma hora.
- Vai a algum lugar específico?
- Não... só rodar por aí.
- Não prefere ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um sorvete prá mim!
- Trago... que sabor?
- Manga.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passa lá, compra e deixa aqui.
- Não... melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Quando eu voltar eu tomo com você!
- Mas você não gosta de manga!
- Eu compro outro... de outro sabor.
- Aí fica caro... traz de cupuaçu!
- Eu não gosto também.
- Traz de chocolate... nós dois gostamos.
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que?
- Chocolate não... Flocos...
- Não gosto de flocos!
- Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
- Foi o que sugeri desde o começo!
- Você está sendo irônico?
- Não... tô não! Vou indo.
- Vem aqui me dar um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto logo... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bom! (Beijo.)
- Vai com o seu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tá precisando?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Demora não!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
- Calma... estou tentando sair e não consigo!
- Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
- O que quer dizer?
- Nada... nada não!
- Vem cá... acha que estou te traindo?
- Não... claro que não... mas sabe como é?
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
- Tá bom... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, caralho?
- Leva o celular, estúpido!
- Prá quê? Prá você ficar me ligando?
- Não... caso aconteça algo, estará com celular.
- Não... pode deixar...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
- Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
- Eu também!
- Posso futricar no seu celular?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinho!
- Você quer meu celular prá jogar?
- É.
- Tem certeza?
- Sim.
- Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
- Não sei mexer naquela lata velha!
- Lata velha? Comprei prá a gente mês passado!
- Tá... ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
- Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
- É?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no celular mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tá nervosa?
- Não... tô não...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Não quero mais sorvete não!
- Ah é?
- É!
- Então eu também não vou sair mais não!
- Ah é?
- É.
- Oba! Vai ficar comigo?
- Não vou não... cansei... vou dormir!

(Luis Fernando Veríssimo)

MULHER CONSEGUE!!

*Travar uma guerra declarada e publica contra o próprio cabelo e quando consegue que ele fique “QUASE” do tamanho/corte, cor, enfim, só as amigas perceberem.

*Comprar aquela blusa da liquidação que não combina com nada que você tenha no guarda roupa, só por que o preço estava irresistível.

*Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina, quando que ele é o idiota, sendo bem só um pouquinho preconceituosa... Eu tenho o carro que ele tem que consertar.

*Fingir naturalidade durante um exame ginecológico, principalmente se o médico for AQUELE que todas as enfermeiras suspiram.
*Dar poder: a uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo, a um sutian com enchimento aumentar sem silicone os seios, a uma calcinha que levanta e aumenta o bumbum.

*Ter crises conjugal, existencial, identidade, nervos! E tudo isso na mesma semana sem borrar a maquiagem [como os produtos são otemos hoje em dia!!]

*Ser mulher, mãe, casada, separada, sogra e até mãe do marido. E de noite vestir AQUELA CINTA LIGA e transformar na MULHER dele.

*Ouvir sempre a mesma coisa: “mulher no volante perigo constante”, e poder dizer que: “com um homem do lado o perigo é dobrado ...”

*Depilar não só as pernas de 15 em 15, como também outras localidades estratégicas - com cera! Para os pseudos evoluídos se deliciarem civilizadamente.

*Desfiar a meia calça na entrada da festa. E com a maior classe tira - lá e virar a sensação da festa.

*Depois de uma crise sentir-se pronta para conquistar o mundo, ou depois de comprar batom novo! Ou um novo corte de cabelo ou uma roupa nova... ahh...

*Não confiar no desempenho e ir chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

*Planejar os horários pra ir à academia ou começar um regime, por crer que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo TPM.

BICHO COMPLICADO

MULHER É UM BICHO COMPLICADO QUE SANGRA TODO MÊS...

Alguém já disse isso... xá pra lá minha esclerose não perdoa!!!

Simmmm em falar em sangrar do mês, eis que existe outra coisa pavorosa que todo mês acompanha muitas mulheres além do velho e bom absorvente... hehehe

É...estou falando da “TPM”, enxaqueca, gases, barriga inchada, cólicas, espinhas, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Quem inventou isso?

Ooww dona Eva sem iniciativa, tinha que aceitar aquela bosta de maçã pra ter pretexto de dar pru Adão!?!?

É por isso que eu digo homem é tudo broco a gente tem que desenhar... Se a gente chega junto sem muito rodeio ele fica na dúvida...

Será?! Ou é onda?!

Certo tem mulher analmente glicósica [afff não entendeu? É aquela de “cú doce” a gente tenta usar um vocabulário decente, masss tem que ficar explicando owww], esse tipo devia vir de fábrica com rótulo especial pros brocos que também de fábrica logo de longe consigam distinguir.

A minha TPM é daquele tipo "existencial".

Certo vou explicar!!

É que eu fico me perguntando o que estou fazendo de útil pra mim e pro mundo, o porquê minha vida está assim, por que eu AINDA estou viva se só penso em morrer... Essas nóias, deu pra entender? Então é... Aí vem uma sensação de vazio, de nada, de banzo, bate uma tristeza do tamanho do mundo e vem a tal choradeira e abro o berreiro chorar e choro, choro, fico de nariz entupido, choro mais um pouco, levanto lavo o rosto, vejo a foto da minha finada filha [minha cachorra Su que ela esteja feliz no mundo dos au aus do além] aí se já sinto saudades dela sem estar na TPM, avalie, choro mais um tantão e acabo durmindo de tanto chorar...BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!

Alguém já deve ter ouvido eu falar isso: “Queria ter nascido homem, mesmo que fosse pra virar viado!”

Abstraiam... Sou mulher, não vou mudar de sexo e relevem estou na “TPM” que desculpa machista hein? hehehe

mais um Veríssimo

POEMA DE MULHER

Luís Fernando Veríssimo

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan prá dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Prá ter a perna depilada,
Prá aturar uma empregada
Ou prá trabalhar menstruada?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato prá caber,
A barriga prá emagrecer
Ou um ursinho prá não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

NÃO SE ENVERGONHE SE VOCÊ SE IDENTIFICAR COM QUASE TUDO!
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

R $ 3,00 - Fragmentos eMeSiêNicos

É isso que eu valho R $ 3,00 miseros reais... Passo alguns dias a queimar de febre e aquecendo o troninhu [febre por mais de 24hs = Diarreia na certa]... hehehe só vai para o trono quem tem capacidade, habilidade, estilo, estirpe, blá blá blá. Aí entro no msn umas tantas da noite!! vejam só ainda era noite e o que meu maravilhoso, amada , tesudo e amante virtual me diz, antes mesmo de que eu pudesse digitar qualquer coisa...

LEGENDA: (...) => coisas que vocês não podem saber...hehehe

DIA 29/3/2007

HORÁRIOS: entre 23h38min e 23h57min

Clóvis Teixeira: MINHA GEEEEEEEEEEEEEEENTE VC TÁ VIIIIIIIIIIIIIVAAAAAAAAAA!!!! \o/

Eu: simmmmmmmmmmmmmmmmmm

com o cérebro cozido de uma febre q só hoje me deu trégua...

SIMMMMMMMMMM

EU ESTOU VIVA!!!

Clóvis Teixeira: aeeeeeeeeee \oo/

Maria Antonia me deve 3 reais! ganhei a aposta

Eu: NOVIDADES?!?sobre?

Que aposta ?!?!

Clóvis Teixeira: eu apostei c ela que você tava viva! aee ganhei

(...)

Eu: é assim q vocês me amam...

(...)

Eu: fazendo aposta quero ver no dia que eu morrer de verdade... [indignada]

Clóvis Teixeira: minha gente, eu li defendendo aqui, pondo em risco 3,00 reais por você..

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu: seu canguinha podia ser mais pra pelo menos você me pagar um lanche decente em homenagem à minha vivencia

Clóvis Teixeira: Maria Antonia que tem que pagar, ela que apostou que você não tava mais entre nós

Kkkkkkkkkk

(...)

Eu: minha gente a foto de Clóvis tocando bateria!!!

(...)

Eu: assim... eu sou tarada em baixistas e bateristas...

Clóvis Teixeira: tocar bateria é muito massa, e gera cantadas ótimas e nada cafajestes, tipo "pegue na minha baqueeeta"

(...)

Eu: tow indo

xerus

e inté amanha

Clóvis Teixeira: certo!

xeruuuuuu bju

aeeeeeeeeeeeeeeee

ate amanha! XD

Eu: se eu não morrer pelo caminho...

Clóvis Teixeira: afff kkkk

Agora me diga se eu não mereço uma retratação decente?!?! No mínimo um lanche... quanto será? Mais de 3,00 reais com certeza...

Asian Dub Foundation

Pra quem gosta de Massive Attack, Asian Dub Foundation é a generica de igual qualidade, ahhh tem também uma participação nesse cd da cantora Sinéad O'Connor, vale a pena baixar e ouvir.

O link:http://www.badongo.com/pt/file/2592906

O disco: Enemy Of The Enemy

A banda: Asian Dub Foundation é uma banda de e-music, mas que se difere bastante das outras, conhecido as vezes como eletrônico alternativo; a banda é multicultural, é o sétimo cd deles se não me engano, e saiu em 2003.

Cattle Decapitation "Lembrei de você Riva"

O nome da banda é Cattle Decapitation.
Pelo que puder entender é uma banda de death metal vegan...
Ainda não escutei com a devida calma que o assunto requer, o assunto é delicado...falo sério não é só ouvir e dizer poxa o som é massa!! nãoooo tem toda uma responsabilidade de quem ouve e de quem faz isso, sabe o por quê desse som? esse som tá defendendo ou só se proclamando? Então?
Tem que ponderar entre outras coisas isso, ser vegan, apoiar o movimento...
Eu não sou vegan, conheço uma galera, nada contra algumas coisas a favor, mas deste ponto de vista que façam a coisa certa!! não queiram ser mais, sejam naturais... no melhor sentido da palavra, nada de exageros, senão o tiro sai pela culatra e acabam perdendo o mérito de uma causa justa, sabe o motivo pelo qual digo isso?
Já parei pra analisar as causas e efeitos da coisa bem feita e direcionada...
Radicalismo, chamam a atenção, porém na maioria das vezes momentaneo... e a raça humana, sei lá anda meio descrente...[vixe o papo tá ficando cabreiro, vou parar por aqui...]
Bom, ouçam e reflitam as musicas ao meu ver e do pouco que entendi sou péssima em ingréis...hehehe falam a coisa certa de um jeito que deve ser... eu acho!! minha opinião não é a de Tereza "UMA FORMADORA DE OPINIÃO', então estou livre dessa responsabilidade, por enquanto...

ahhhhhhhhhhhhhhh se tiver interesse em baixar aqui vai o link:

http://www.badongo.com/pt/file/2575929

E bom som!!!

É tudo uma questão de dosagem...

Bom é uma merda mesmo!
Mas tem tantas, todo mundo faz, vai me dizer que sua some de dentro de você?!?!
Owww abençoado!!
A minha sai com muito esforço hehehehe brincadeira sem graça hein?!?1
Que nada A Drogalândia se você já leu anteriormente existe pra todos nós, mas de consistencia, cheiro e no lugar diferente hehehe.

Tudo que os personagens aqui vão fazer foi verdade também tipo as paradas que Adrea fala dos papos do msn entre outras historias só que assim como ela não vou dar nomes aos bois, ou como achei melhor, as formas geometricas... odeio matematica kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Acho que isso está me servindo de auto tortura [credo!!] Bom era pra ter publicado isso antes... são os personagens... depois com mais calma explico eles mais detalhadamente ok?

E nos embalos de Drogalândia...

PRIMUS...

Gostei do som dessa banda, é muito diferente do eu toww acostumada a ouvir... a primeira vez que ouvi essa banda foi o disco Pork Soda e a 1ª música no final me deixou parada é por que eu gosto de bateria e fiquei hipnotizada com o som[pra mim baixo e bateria... possuem um som que sei lá ... eu gosto PÔRRAAA] a bateria dessa banda se não é muito boa sou eu que tava assim meio que carente de ouvir batera... hehehe
Bom, vale a pena... confira, veja aí os link's pra baixar o som

http://www.badongo.com/pt/file/1926365

http://www.badongo.com/pt/file/2330960

DOR

Estou com febre.

Estou doente.

Estou febroente...

Estou com frio.

Estou cansada.

Estou friançada...

QuerO morrer.

Antes dela ...

http://tiras-tmcm.blogspot.com

Depois eu mostro como estou me sentindo agora... [ainda não encontrei a imagem para tal]

VIVOS OU MORTOS

ALGUÉM VIU ESSA TURMA POR AÍ?!?!?!
VIVOS OU MORTOS - PROCURADOS PELOS CRIMES DE:
DEGUSTAÇÃO DE DELICIOSOS E APETITOSOS HOT DOG'S FEITOS EM MICROOONDAS ACOMPANHADOS DE CATCHUP, MAIONESE , COCA-COLA E FANTA. TENHAM CUIDADO EXTREMAMENTE PERIGOSOS QUANDO COM FOME, NÃO AGUENTAM MAIS DE 8 DIAS SEM DEVORAR OS POBREZINHOS...
RECOMPENSA: UM SANDUICHE DO MC'DONALDS (HEHEHEHE QUERIA O QUÊ??? UM HOT DOG???)

EU DESCOBRI O QUE É EMO!!!

Nada contra nem a favor, pleaseeee, nem entendo direito essas paradas sempre tem alguém que me pergunta : 'ei você sabe o que é emo?'

EU NÃO SEI!!!

E deixa as criAturas chorarem em pazzz Afff

Se eu for fazer uma avaliação das minhas atitudes acho que tow mais pra eles que pra outra coisa; queria ver se você tivesse tantas contas quanto eu pra pagar se também não iriam chorar feito eles Afff

Porém... tow eu malinando na net... e eis o que eu encontro?!?!

Isso:

Imagens retiradas do endereço da internet http://www.insanus.org/chiqsland acessado em 27/03/2007 às 23:40

MOVIE by KUBRICK

Outra dica M A R A V I L H O S A!!

LARANJA MECÂNICA

(sinopse)
No futuro, o líder de uma gangue de delinquentes é preso e usado como cobaia num experimento para frear os impulsos destrutivos. No futuro, Alex (Malcolm McDowell), líder de uma gangue de delinquentes que matam, roubam e estupram, cai nas mãos da polícia. Preso, ele é usado em experimento destinado a refrear os impulsos destrutivos, mas acaba se tornando impotente para lidar com a violência que o cerca.
[imagens e textos retirados do site: http://adorocinema.cidadeinternet.com.br/]

uma tirinha muntchuuuu boa

o cara que fez: Raphael Salimena
onde achar ele:

http://linhadotrem.blogspot.com/

ou... tem um banner aqui em algum lugar do blog... onde é mesmo que fica essas coisas...?!
ahhhhhhhhhh certo!! aqui do lado direito da tela, procure assim tb não dá !! é td na mão!!
affff
santa lerdeza batman

DAR NÃO É FAZER AMOR

Dar não é fazer amor
Luis Fernando Veríssimo

Dar não é fazer amor.
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.

Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca....
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.

Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem caras que você vai acabar dando, não tem jeito.

Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.

É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que cê acha amor?".
Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.
Se você for chata, suas amigas perdoam.

Se você for brava, as suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Experimente ser amada.
Duvido que te perdoem...

MOBRAL

Olha aí um conceitozinho básico tirado do site da Wikipédia.
Espero que agora certas pessoas parem de me perguntar "o que é MOBRAL?", posso ser velha mas o termo é mais ainda [hehehe] só o que vai lhe custar é ler, e SE INFORMAR!!!
OWWW aqui também se aprende viu?!?!

O Movimento Brasileiro de Alfabetização, mais conhecido por sua sigla MOBRAL, foi um projeto do governo brasileiro, criado pela Lei número 5.379, de 15 de dezembro de 1967, e propunha a alfabetização funcional de jovens e adultos, visando "conduzir a pessoa humana (sic) a adquirir técnicas de leitura, escrita e cálculo como meio de integrá-la a sua comunidade, permitindo melhores condições de vida". Este movimento, mantido pelo governo federal durante a ditadura militar, visava instrumentalizar o cidadão e torná-lo capaz de exercer sua cidadania. No entanto, o MOBRAL se limitou a alfabetizar de maneira funcional, não oferencendo uma formação mais abrangente, que capacitasse ao verdadeiro exercício da cidadania. Durante anos, jovens e adultos frequentaram as aulas do MOBRAL, sem atingir um nível aceitável de alfabetização ou letramento. A recessão econômica iniciada nos anos 80Fundação Educar. inviabilizou a continuidade do MOBRAL que demandava altos recursos para se manter. Seus Programas foram assim incorporados pela

Você conhece Drogalândia?

Nãoooo!!! Conhece sim! É uma cidadezinha, povoadozinho, bairrozinho, condominiozinho como queira denominar, o lugar que todos nos conhecemos; é aquele lugar que de uma hora pra deixa de ser o melhor do mundo pra ser “DROGALÂNDIA” ahaaha!!!

Entendeu?

Pegou a essência?

Se ligou?

Ou quer que desenhe?!?!

Ok, ok, vou desenhar...quer dizer tem um mapa aí em cima superficial eu sei mas pode te dar as dimensões para que você possa comparar com sua Drogalândia particular...hehehe todos nós temos ou passamos por uma.

Na minha algumas personagens típicas de “minha vida de droga ou da droga de minha vida?” sei lá isso agora não vem ao caso...

Fui morar no condomínio moradas dos drogados depois é claro de uma droga [depois eu dou o nome da 1ª já se foram tantas], pensei que minha vida era uma maravilha até que um dia...

Nãoooooooooooooooo!!!

Que droga!!!

Descobrir que droga é a vida real...a gente sempre se esforçando pra tudo dar certo, aí acontece alguma coisa, e... droga desandou!!!

É... quando desanda nossos planos tudo vira uma droga.

É uma droga quando lutamos, lutamos e no final das contas não lutamos certo [vixe que papo chato né? Acho que tá uma droga...deve ser a droga que tomei a pouco antes de começar a fazer essa droga]

Entonces deixa essa droga pra lá depois eu falo sobre meus vizinhos de condomínio.

Eles literalmente são umas drogas de gente.

Hehehe nada pessoal e tudo que você ler daqui por diante nada tem haver com fatos reais é tudo resultado das drogas que tomei e tomo até hoje.

certo?

Têtê ?! kkkkkkkkkkkk

Essa é uma contribuição mandada por meio de depoimento no perfil de Tereza como sei que ela não vai postar os podres dela aqui entonces me antecipei eee eis aqui: [divirtam-se kkkkk]

Tem uma história engraçada da Tê Tê Furacão (é assim que a gente a chamava na juventude).

Nós fomos ao show do Wando juntas. Lembra Tê Tê? Pois bem... O Wando perguntou quem estava sem calcinha naquele momento. E diga quem estava? Lógicooooo que a Tê Tê!!!

Ae ele puxou-a para o palco e começou a cantar:

"Te quero tão nua vem ser meu desejo

Meu cheiro e suor

Te levo às estrelas, te faço menina não te deixo só

Ou,ou, ou, ou, te levo pro mato.

Pra rede ou pro quarto te arranho de amor

Ou,ou, ou, ou, te levo pro mato

Pra rede ou pro quarto te arranho de amor

Ou,ou, ou, ou, te levo pro mato

Pra rede ou pro quarto te arranho de amor

Ou,ou, ou, ou, te levo pro mato"

Aê o final eu não preciso contar. Como o apelido diz:

Tê Tê Furacão!

Em briga de marido e mulher ...

... ninguém mete a colher!!!

Masss o blog é meu, e as coisas aqui tem que andar do meu jeito!!!

Meu querido Putifar...[quem nome feio da peste da gota serena] como você queria ter mulher sem tem com o quê dar conta?

Minha querida Mulher de [kkkk] Putifar ou EX sei lá... como você aceita casar com uma criatura que nem tem os equipamentos necessários?

Foi língua? ôppss.. lábia dele? Como ele conseguiu te convencer? Foi interesse pq o cara era o picas...ôppss... ele era um chegado do faraó?

Assim tenha dó, o povo já faz fofoca, já fala se tudo estiver nos conformes quem dirá se o cara for eunuco e casando com uma mulher gostosa... [hehehe] até eu falo pelas costas [ôppss...não tem falo!!!] vamos parar de especular esas brigas matrimoniais, aqui não é sala de audiência de juizado, tribunal, fórum ou sei lá onde é que vocês vão resolver isso!!

Por conta dessa conversa de falta de pinto lembrei de uma historia que também não em pinto, mas ficou muito marcada em um grupo de jovens pois a não existência causou o rompimento de amizades de anos entre 5 jovens, EU REPITO , o "rompimento" de amizades de anos!!!

Espero que essa lavação de roupa conjugal suja já tenha sido concluída, ou seja, não é cerveja!!! [tinha que falar isso me deu vontade kkkkkkk] lavada passada e mumificada...

Senão vou excluir as autorizações de publicar textos aqui dos 2.

AVISEI

E... Depois eu publico a tal historia já sei até o titulo... “Um ovo ou um pinto?” [ahahahahahahahaha meu teaser se foi!!! Já adiantei a historia ahhhhhhh] não percam [kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk] quem sabe você conhece a criatura e sabe por onde anda hoje em dia!!!

Direito de resposta...

Até agora as verdades e as mentiras, acusações e as defesas que estão na bíblia.

Agora minhas verdades e minhas mentiras, minhas acusações e minhas defesas. [acho que estou no curso errado, devia estar fazendo Direito... hein?? Entendeu??? Afff brôcoOoOoo].

Vamos a elas:

É... uma safada que deu em cima do tal José...ainda se fez de vítima.

Mas, quem casada com um cara de nome Putifar e eunuco?!?!

Quem?? Quem não ficaria viçando por um José forte, bonito e com tudo entre as pernas?!?!

Com o perdão da palavra... Eu ia querer mesmo era fuder!!!

Senhoras e senhores crédulos e descrentes, ele, o tal Putifar só podia encarar a versão corno múmia [aquele que pede pra ser enrolado, pois acredita que vai voltar depois, pois sabe que se for não vai voltar pôrra nenhuma!!!] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk alowww múmia...Egito...corno...

Cristo do céuuuu, cadê a liberação sexual??

Quebra dos tabus?

A independência feminina??

A globalização?

Ninguém aqui vê Big Brother não?

Tá vendo sem “as coisas” entre as pernas homem também não vale muita coisa não!!!

Nunca quis ser santa, como certas, que aprontam e depois... ahhhhhh me arrependi ou não fui eu foi “Rafael Espírito Santo”!!!

José é que deve ter se arrependido e muito!!

Hehehe

Mais aqui vai um recado: “Zé se quiser voltar atrás e me dizer que se arrependeu... posso pensar no caso!!! Aprendi muito com Jesus...”

Essa sou eu, pelo o que eu vivi, ouvi e vi durante “aquele” casamento.

Ass.: “EX” Mulher de Putifar.

MOVIE by KUBRICK

Esse eu não achei nas locadoras que fui, masss precisa dizer alguma coisa?

BARRY LYNDON
(sinopse)
Um aventureiro irlandês expulso de seu país tem por objetivo alcançar a aristocracia e conquistar a felicidade. No século XVIII, um aventureiro irlandês, por ter transgredido a lei, é obrigado a deixar seu país e tornar-se espião, soldado e jogador. Mas seu principal objetivo é chegar até a aristocracia através do casamento e consegue, mas, apesar de um período de felicidade, um triste destino o aguarda.

Quem é ou quem foi a Mulher de Putifar?

[Putifar, significado - dado pelo sol]

A história da Mulher de Putifar, as verdades, as mentiras, acusações e defesas, eu vou contar tudo desde o inicio do começo...

Era uma vez, num tempo muito, muito atrás... Um homem, melhor dois homens, Putifar e José.

Putifar, eunuco, um oficial egípcio do faraó e chefe da guarda. Foi quem comprou José dos ismaelitas que o levavam [coisas da bíblia se você não sabe, não vai para o céu, oieeeee cuidado!!]. José conquistou a simpatia do seu senhor que a ele entregou todos os seus negócios, sem mais se preocupar de coisa alguma, exceto do que se alimentava. Ora, José era belo de corpo e de rosto. E aconteceu depois de tudo isto, que a mulher de seu senhor [Putifar] lançou seus olhos em José e disse-lhe: “Dorme comigo.” Mas ele recusou: “Meu senhor, disse-lhe ele, não me pede conta alguma do que se faz na casa, e confiou-me todos os seus bens. Não há maior do que eu nesta casa; ele nada me interdisse, exceto tu, que és sua mulher. Como poderia eu cometer um tão grande crime e pecar contra Deus?”

Em vão se esforçava ela [a mulher de Putifar] todos os dias, falando a José; ele não consentia em dormir com ela e unir-se a ela.

Certo dia, tendo ele entrado na casa para fazer seus serviços, e não se encontrando ali ninguém da casa, ela segurou-o pelo manto, dizendo: “Dorme comigo!” Mas José, largando-lhe o manto nas mãos, fugiu.

Vendo a mulher que ele lhe tinha deixado o manto nas mãos e fugido, chamou a gente de sua casa e disse-lhes: “Vede: trouxeram-nos este hebreu para a casa a fim de que ele abuse de nós. Este homem veio-me procurar para dormir comigo, mas eu gritei. E vendo que eu me punha a gritar, deixou seu manto ao meu lado e fugiu.”

E guardou junto de si as vestes de José até a volta de seu senhor.

E fez-lhe a mesma narrativa: “O escravo hebreu, disse ela, que nos trouxeste, veio à minha procura para abusar de mim. Mas, pondo-me a gritar, deixou o seu manto ao meu lado e fugiu.”

Ao ouvir isto de sua mulher, contando-lhe como se tinha comportado com ela o seu servo, ele enfureceu-se, e lançou José na prisão, onde se encontravam detidos os prisioneiros do rei. E José foi encarcerado.

E blá blá blá... Se quiser saber como acabou vá ler a bíblia!!!

[Novo Testamento – Gênesis]

Essa foi a mulher de Putifar. Pelo o que eu vivi, ouvi e vi durante nosso casamento.

Ass.: Putifar

MOVIE by KUBRICK

Esse vi e recomendo, gostei muito achei muito engraçado...

DR.FANTÁSTICO
(sinopse)

Enlouquecido pela Guerra Fria, um general acredita que ficou impotente devido à sabotagem comunista dos reservatórios de água e por isso ordena um ataque nuclear à União Soviética. As possíveis conseqüências caso um anticomunista e louco general americano (Peter Sellers) desse a ordem de bombardear a União Soviética com o objetivo de ficar livre dos "vermelhos", sem se dar conta de que este ato seria provavelmente o início da Terceira Guerra Mundial.

Cinemaaaaaaaaaaaaaa

E ele disse: "e que faça a sétima arte... e o próprio sabendo que só ele poderia faze-la com perfeição, assim o fez..."

De quem estamos falando?? Espero que seja falta de atenção...

Deus Kubrick!!!!!

Afff

Eu mereçoooooo

Bom se não viu, aqui algumas indicações:

LOLITA

DE OLHOS BEM FECHADOS

DR.FANTÁSTICO

2001-UMA ODISÉIA NO ESPAÇO

LARANJA MECÂNICA

O ILUMINADO

NASCIDO PARA MATAR

BARRY LYNDON

SPARTACUS

GLORIA FEITA DE SANGUE

O GRANDE GOLPE

A MORTE PASOU POR PERTO

Só uma amostra, do que é bom... um conselho veja essas obras de arte!!