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sábado, 30 de junho de 2007

O QUE VOCÊ SABE SOBRE MARCAS [OMO]

De tanto ver a propaganda dos 50 anos da OMO na TV resolvi catar a história dessa marca pra quem sabe ou não, não importa lá vai:

OMO - Lava Mais Branco


Dificilmente uma dona-de-casa brasileira não ouviu, ou muito menos comprou, o sabão em pó OMO. A marca tornou-se extremamente conhecida entre as donas de casa devido, em grande parte, a slogans famosos como “Melhor que OMO só OMO”, “OMO faz, OMO mostra!” e “Só OMO lava mais branco”. A marca responde por cerca de 50% do mercado brasileiro de sabão em pó. É um produto de extrema qualidade, é marca tradicional, é aspiracional e tem envolvimento emocional.
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História
O sabão em pó OMO foi criado pelo grupo Unilever em 1940 na Inglaterra. Seu nome é a abreviatura de Old Mother Owl (velha mãe coruja). Na primeira embalagem, havia a ilustração de uma coruja estilizada e a frase “Safe Whitener and Cleaner”. As letras “o” imitavam seus olhos, enquanto o “m” formava o nariz e o bico da ave. No ano de 1964 introduziu a campanha com o slogan “Nothing washes more clearly, nothing washes whiter”. Outra campanha de grande sucesso foi introduzida em 1974 com o slogan “The strenght, wich goes through the knot”. Foi lançado no Brasil em 1957, sendo o primeiro sabão em pó do mercado nacional. Por não fazer muito sentido em português, a coruja nunca foi utilizada no país. A maior novidade por aqui era a cor azul do pó, que levou em conta o hábito brasileiro de utilizar anil para realçar o branco das roupas. Desde o início, para chamar a atenção nas prateleiras dos supermercados e vendas, sua embalagem já era grande, de papelão, com letras enormes e cores fortes, imitando pequenos cartazes. Em pouco tempo o produto tornou-se um dos produtos mais famosos entre os brasileiros, ganhando diversas linhas e variantes que atendem às diferentes necessidades: Progress, Multiação, Máquina e Cores (que foi introduzido no mercado em 1996). Na década de 70, oferecia a brancura incomparável, maior poder de limpeza, melhor dissolução e mais espuma para a lavagem das roupas. Foi nesta década que incorporou em sua fórmula o Azul Polar Brilhante no ano de 1975. Nos anos 80, continuou melhorando sua performance e tornando-se a marca especialista na lavagem, com novos benefícios que abrangiam remoção de manchas, maior rendimento e economia de tempo e esforço. No final desta década, as pesquisas demonstravam que a consumidora considerava uma obrigação sua eliminar as manchas do dia-a-dia, através de truques e técnicas que incluíam aplicação de gelo, talco, e a utilização combinada de sabão em pedra, água sanitária e outros produtos. A partir dessa constatação, a empresa desenvolveu, em 1988, OMO Dupla Ação com enzimas, produto capaz de resolver o problema de retirada de manchas. No ano seguinte introduziu o primeiro detergente líquido do mercado. Em 1995 lançou o OMO Progress, primeiro detergente em pó com Bleach do mercado brasileiro, seguido do OMO Cores em 1996. A marca está presente na Europa, América Latina e Ásia.

Sugar e ser sugado pelo amor

Sugar e ser sugado pelo amor

Sugar e ser sugado pelo amor
no mesmo instante boca milvalente
o corpo dois em um o gozo pleno
que não pertence a mim nem te pertence
um gozo de fusão difusa transfusão
o lamber o chupar e ser chupado
no mesmo espasmo
é tudo boca boca boca boca
sessenta e nove vezes boquilíngua.


Carlos Drummond de Andrade

ISSO PODE SER SACANAGEM...


TOMARA MESMO POIS ESTOU POR AQUI BOTANDO MAIOR FÉ DE QUANDO FOR PRA LÁ...
ESPERO QUE SEJA SOMENTE PIADA DE TIRINHA... HEHEHE

AMO PERFUME, CHEIRO, ODORES...

PERFUME = Parfum, Profumo, Duftstoff, Üñùìá

A Babilónia queimava 26 mil quilos de incenso por ano para acalmar a fúria dos deuses.
Os egípcios enterravam os mortos com jarros de óleo perfumado.
Os romanos bebiam o perfume puro ou misturado ao vinho para "esconder" o mau hálito.
Os gregos desenvolveram o processo de destilação de óleos aromáticos.
Os japoneses descobriram que aromas agradáveis melhoram o humor, reduzem a tensão e aumentam o rendimento no trabalho.

Eu queimei os meus lábios no teu olor,
Enterrei a minha face no teu perfume,
Bebi desse teu odor, saciando o meu desejo,
Desenvolvi a fragrância da nossa união,
Descobri o aroma da tua pele, inebriada de prazer.

CONSELHOS DE UM VELHO APAIXONADO!

Quando encontrares alguém e esse alguém fizer o teu coração parar de funcionar por alguns segundos, presta atenção: PODE SER A PESSOA MAIS IMPORTANTE DA TUA VIDA.


Se os olhares se cruzarem e, nesse momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fica alerta: PODE SER A PESSOA QUE TU ESTÁS À ESPERA DESDE O DIA EM QUE NASCESTE.


Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem de água nesse momento, percebe: EXISTE ALGO MÁGICO ENTRE VOCÊS.


Se o primeiro e o último pensamento do teu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradece: ALGO DO CÉU TE MANDOU UM PRESENTE DIVINO: O AMOR.


Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e, em troca, receberes um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entrega-te: VOCÊS FORAM FEITOS UM PARA O OUTRO.


Se por algum motivo estiveres triste, se a vida te pregou uma partida e a outra pessoa sofrer o teu sofrimento, chorar as tuas lágrimas e enxugá-las com ternura: PODERÁS CONTAR COM ELA EM QUALQUER MOMENTO DA TUA VIDA.


Se conseguires, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do teu lado...


Se achares essa pessoa maravilhosamente linda, mesmo sendo um velho, de rugas na face e de cabelos emaranhados... Se não conseguires trabalhar o dia todo, ansiosa pelo encontro que está marcado para a noite...


Se não consegues imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem essa pessoa ao teu lado... Se tiveres a certeza que irás ver a outra envelhecendo... e, mesmo assim, tiveres a convicção que vais continuar sendo louca por ela...


Se preferires fechar os olhos, antes de vo ver partir: É O AMOR QUE CHEGOU NA TUA VIDA.


Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ás vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente. É o livre-arbítrio. Por isso, presta atenção aos sinais.


Não deixes que as loucuras do dia-a-dia te deixem cega para a melhor coisa da tua vida: o AMOR!!!!
AMA MUITO...
MUITÍSSIMO...
(Carlos Drummond de Andrade)

Uma relação tem que servir para...


.....Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com
outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter
sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado.
......Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos
dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter
alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com
isso.
......Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se
produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara
lavada e bonita a seu modo.
......Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas
suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há
entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais,
mesmo em casa, principalmente em casa.
......Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num
momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia,
e cobrirem corpo um do outro quando o cobertor cair.
......Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro ao médico, para
um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o
outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o
mundo não se resume aos dois.

(Drauzio Varela)

sexta-feira, 29 de junho de 2007

Níquel Náusea e Fliti

Níquel Náusea um rato inteligentissímo que chama a sua companheira roedora de "gatinha" e Fliti seu amigo uma barato [macho] sendo assim um barato viciado em naftalina e Detefon, você os conhece? não?!?! Então sua chance de conhecer esses bixinhus mar meiguinhos hehehe...
Clique aqui.

PALAVRAS AO VENTO

Acreditem a letra dessa música é de Luiz Gonzaga só acreditei depois que ouvi... coisas da vida


Luíz Gonzaga - Palavras ao vento
Palavras ao Vento

Ando por aí querendo te encontrar

Em cada esquina páro em cada olhar

Deixo a tristeza e trago a esperança
em seu lugar

Que o nosso amor pra sempre viva
Minha dádiva

Quero poder jurar que essa paixão jamais será

Palavras apenas

Palavras pequenas

Palavras momentos

Palavras, palavras

Palavras, palavras

Palavras ao vento

JUNHO

Mês de junho tá acabando... Forró decente eu ouvi, Luiz Gonzaga... que ouvir? te empresto o cd que gravei acho que quase tudo!! Bom é muita coisa se não for tá quase lá...

Apesar dos encontros e desencontros, esse mês, no balanço geral foi...


OTEMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



Muito bom mesmo, comi, bebi, falei, peguei, olhei, reclamei, brinquei, briguei enfim tudo que devia e o que não devia eu fiz [se é que você pode me entender hehehehe]não tenho do que reclamar, massss vou reclamar assim mesmo [pra não perder o costume ahahahahahahaha] mas não agora, estou em clima de prazeres, desejos, satisfação...
Ah os prazeres, que coisa boa satisfazer os desejos, sejam quais forem...
Pamonha
...
Amendoim [xiii comi tudo]
... [uiiiiiiiii]
Vinho
...[hummm]
Sonho
... [hehehe]
Acordar tarde
...[de novo?]
Amandita
...[mais uma vez?]

...[eu quero bisss]

rsrsrsrsrsrsrsrsrs

Que coisa boa ri por lembrar de alguma travessura que só a gente sabe [teoricamente], travessura... ai ai se tudo fosse somente travessuras


* Hãn?

Espirro

Espirro

Getúlio César

O espirro é uma função fisiológica que se origina do "movimento súbito e convulsivo dos músculos da respiração, produzido ordinariamente por excitação da membrana pituitária..."

O ato de espirrar chama-se esternutação, vem do latim esternumentum.

Os antigos gregos e romanos tinha no espirro um presságio de grande significação.

Presságio — pressagium em latim, significa prevenir e, para eles o espirro prevenia possíveis acontecimentos favoráveis e à vezes desfavoráveis.

Aristóteles, filósofo grego que viveu no ano de 384 ao de 322 AC, ensinava aos seus discípulos: "O homem inspira e expira por esse órgão (o nariz) e o espirro é efetuado por esses meios; que afinal é expelir a respiração recolhida, e torna-se o único modo de expiração usado como presságio, e é considerado como sobrenatural".

Os romanos dividiam o presságio em sete classes, dentre elas estava "os espirros de manhã, ao meio-dia, e à tarde".

O nosso povo envolve o espirro em uma tela misteriosa servindo ele para manifestação de bons desejos e pedidos de felicidade. É comum quando alguém espirra dizer cheio de fervor: Deus me salve! Ave Maria! Jesus me proteja! Nossa Senhora me proteja! E dos circunstantes ouvir essas expressões de felicidade: Pax domine! Saúde! Felicidade!, porque o espirro é sinal de boa sorte quando não é de gripe.

Às vezes aparece um engraçado para replicar quando alguém espirra: Vai chover; bode quando espirra adivinha chuva!!

A manifestação de respeito ao espirro nos veio de longe, Tibério, o imperador romano, era escrupuloso em abençoar espirros, e desejava que assim fizessem para ele. Esse hábito imposto por um imperador cruel que viveu 42 anos antes de Cristo até 37 anos depois de Cristo, perdura ainda entre nosso povo, entre os saxônios, escandinavos e europeus, e até entre os islamitas que dizem quando ouvem um espirro: Salve Alá! e os israelitas: Vida longa!

Na Noruega se um doente espirra não morrerá. Acreditam ainda que o espirro é a confirmação daquilo que se pensa. O mesmo acreditam os cossacos siberianos.

Quase todo o povo tem a sua superstição sobre o espirro. Em alguns clãs africanos é considerado uma ofensa se espirrar na frente do rei; "espirrar ao partir para uma viagem é mau sinal, convém adiá-la"; se no momento de se casarem o noivo ou a noiva espirra é sinal de má sorte; "o soldado espirrar em marcha para a guerra é um aviso que ser morto com uma lança". Assim cada clã tem a sua superstição particular.

Afirmam que o espirro pode produzir salutares benefícios para a cura do soluço. Muitos médicos antigos, nesses casos, passavam ao doente esturnotatórios forte. Um médico inglês, há muitos séculos escreveu: "Espirrar cura soluço, é proveitoso para parturientes, em letargias, apoplexias e catalepsias. É, porém, funesto para elas em doença do peito, começo de bronquite e cérebros enfraquecidos, nestes casos as expõe ao perigo de abortarem".

Era uso antigo antes de uma batalha, o general fazer sacrifício a seu deus. Temístocles, general ateniense, que viveu 525 anos antes de Cristo, quando marchou para a batalha de Xerxes fez o seu sacrifício, um soldado espirrou. O augure que o acompanhava predisse então a vitória dos gregos e a derrota dos persas.

Xenofonte, historiador, filósofo e general ateniense que viveu 430 antes de Cristo, preparando-se para uma batalha exorta os seus soldados dizendo: "Temos com o auxílio dos deuses, grandes esperanças de nos salvar com glória"; nesse momento um soldado espirrou. Xenofonte cheio de alegria exclama: "Já que neste instante em que deliberávamos sobre nossa salvação, Zeus, salvador, nos envia um presságio".

Ulisses, voltando do cerco de Tróia, naufragou indo parar na ilha Ogígia, onde reinava Calipso que urdira com os Fados o naufrágio de Ulisses porque o amava e queria prendê-lo no seu reino. Sete anos passou ele sob a proteção e carinhos amorosos da deusa sensual.

Conseguindo fugir em uma jangada, encetou uma viagem cheia de empecilhos que o faziam demorar pelos caminhos. Penélope, em Ítaca, o esperava sempre desprezando as ofertas de inúmeros pretendentes que desejavam desposá-la. Uma tarde orava ela, aos seus deuses quando Telêmaco, seu filho, ao lado espirrou. Penélope tranqüilizou-se porque os deuses atendendo às suas preces deram-lhe um presságio feliz da volta de Ulisses que só voltou depois de vinte anos de ausência.

Os negros do sul da África dizem que "espirrar antes de se levantar pela manhã, alguém está chegando; se espirrar ao comer, dele limpar a boca, do contrário, é certo morte na família" e os brancos existentes nesses lugares dizem que "espirrar uma vez, é espirrar para sorte, e espirrar domingo, pela manhã, antes de se levantar; é aviso de proposta de casamento, antes da semana findar".

O espirro influi, assim na vida dos povos, havendo até uma norma para designar os espirros de acordo com os dias da semana como se vê: "Espirrar na segunda-feira, perigo sem falta; espirrar na terça-feira, por estranho é beijada; espirrar na quarta-feira, espere carta; espirrar na quinta-feira, melhor será seu fado; espirrar na sexta-feira, espirra para chorar; espirrar no sábado, o namoro vai chegar; espirrar no domingo, procure segurança ou o diabo toma conta de toda semana".

A significação mais original que encontrei para o ato de espirrar é a que diz ser um estratagema da alma para escapar do corpo.

O povo para tudo tem uma explicação especial, e o espirro mereceu a sua parte, como vemos cheia de surpresas.

(César, Getúlio. "Espirro". Diário de Pernambuco. Recife 23 de setembro de 1956)

CURIOSIDADES...


Estou eu de nariz empupido, dor de cabeça, uma coriza desgraçada e um espirra, espirra que já me tirou a paciência, ok lá vem eu pra net catar o por que, a causa ou motivo que o ser humano espirrar.. até que encontrei, TROCENTAS RESPOSTAS PRA MEU QUESTIONAMENTO afffff tem de tudo na internet, deliciem-se com eu achei...

O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.

Por que a gente soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.

Por que tenho vontade de fazer pipi quando entro na piscina?
Não é maldade. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são "empurrados" para dentro deles", com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de fazer pipi. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".

De onde vem a cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculo da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.

O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".

Por que, às vezes, meu olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.

"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive? A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.

Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator "epidêmico" do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".

O QUE VOCÊ SABE SOBRE MARCAS [ALL STAR]



All Star - Stay True

Dizem que quanto mais velho, mais gostoso fica. Surrado, customizado, com cadarço de cores diferentes. Cada um tem seu próprio jeito de usar ALL STAR, o tênis que não sai dos pés de muitas gerações. Jovens e adultos, universitários, roqueiros, profissionais liberais e celebridades, o ALL STAR é sucesso em todas as tribos. Não é de hoje que famosos exibem seus pares. Companhia para todas as ocasiões há quem afirme que não vive sem ele.
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História
A história de um dos maiores ícones americanos, e posteriormente mundial, começou quando Marquis M. Converse fundou a empresa Converse Rubber Company em 1908, na cidade de Malden, estado do Massachusetts. Em 1917, a empresa lançou uma linha de calçados esportivos, incluindo o tênis feito de lona e sola de borracha que revolucionou o basquete criando um calçado revolucionário para a época, o mundialmente famoso CONVERSE ALL STAR. No ano seguinte, Charles “Chuck” Taylor, jogador estudantil que logo se tornou profissional, juntou-se a Converse e colocou novas idéias para uma versão do ALL STAR. Ele mudou o desenho da sola para criar mais tração, adicionou uma proteção no calcanhar para melhor apoio e proteção ao tornozelo dos jogadores. Lançado em 1923, o Converse All Star com sua assinatura foi um sucesso instantâneo, sendo o único tênis usado por todos os jogadores de basquete, quer seja profissional ou universitário. O tênis foi o primeiro modelo produzido para o mercado de massa norte-americano. O design básico, o conforto, a durabilidade e funcionalidade foram características que determinaram a escolha do Converse ALL STAR como calçado oficial das forças armadas americanas durante a Segunda Guerra Mundial. Até 1955, cerca de 100.000.000 espectadores assistiam aos jogos da NBA e o All Star Chuck Taylor tornara-se o calçado número 1 na América. Na década de 60, Hollywood se encanta e utiliza cada vez mais seus produtos no cinema. A distância entre os mundos do esporte e da moda começa a se apagar. Outras marcas iniciaram o desenvolvimento de calçados com tecnologia mais avançada e em materiais mais adequados ao basquete.
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A empresa responde a esta demanda agregando cores e materiais como o couro; e lançando em 1966 a versão cano curto e em cores variadas. É o começo de uma nova história. O All Star firmou seu espaço nos anos 70, quando ganhou os pés do rock n´roll. O tênis seguiu sua trajetória impulsionada pelo LIFESTYLE. Foi febre nos anos 80: época da moda “vários em um”. O tênis manteve o modelo clássico, mas a sola era ligada com um zíper à parte de cima, dando a possibilidade de 3 All Star em 1. Também foi lançado o modelo original em couro – chamado de All Star 2000 – e que se tornou um sucesso entre os consumidores, vendendo mais de 1.000.000 de pares. Nesta década algumas personalidades entraram para a história como adeptos dos tênis, como o roqueiro Curt Cobain, do Nirvana, e os integrantes do Ramones, e acabaram arregimentando usuários entre os fãs de suas bandas. A Nike comprou em 2003 por US$ 305 milhões a Converse, que enfrentava enormes dificuldades financeiras, basicamente pelo valor da marca ALL STAR. Para a Nike, a compra da empresa iria ajudar a ocupar um espaço que a marca ainda não conseguiu tomar: o dos tênis de preço mais baixo.
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A marca no mundo
A Converse vende os tênis ALL STAR em mais de 20 mil lojas independentes em 144 países ao redor do mundo.
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Você Sabia?
*
Já foram comercializados mais de um bilhão de pares do Converse All Star Chuck Taylor.
* A enorme popularidade do modelo faz com que 65% dos americanos tenham pelo menos um par de ALL STAR.
* Os modelos clássicos, de lona, com cano baixo, e cores tradicionais, como azul, preto e vermelho são os mais vendidos pela marca.
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Retirado do blog mundo das marcas

quinta-feira, 28 de junho de 2007

SÓ A GRIPE PRA ME PEGAR...

Esse fim de semana promete!! gripe, dor de barriga kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ow miséria!!!
Que temporada de baixa...ahahahahahaha temperatura!!! o que mais poderia ser?!?!
Gripe por causa do tempo, desarranjo intestinal por conta das comidas típicas... muito amendoim... Tédio por falta da turma da faculdade... Ansiedade por conta do provar as coisas boas da vidas e querer mais e mais hehehehe [pernas que são quebradas] passaria o resto da minha vida de perna quebrada!!! ahahahahahahahaha Não entendeu?!?! Quando a gente se ver de novo de conto como quebrar pernas maravilhosamente, na realidade você já sabe, só que não com essa nomenclatura, definição é a palavra certa![é que tem gente que não vai entender nem o significado do que é nomenclatura quem dirá do que estou falando por entrelinhas...] ABSTRAIA
Eu querer algo que não sei se posso ter, ou... não sei ter????
Ah meus impulsos!!!
Tão descontrolados, tão instintivos...
Sinto cheiro eu quero! Provei do sabor hummmmmmmmmm de novo, quero mais!!!
Senti na pele... nooooooossa me arrepio só de lembrar!!! ufa!

segunda-feira, 25 de junho de 2007

QUERO...

Colo, cafuné, carinho safado... hehehe é bom né?
Caramelo, chiclete sabor tutifrutti, sorvete de casquinha, falar besteira...
Quero você por perto, dar gargalhadas, olhar pro vazio...
Caminhar sem rumo, sentar na praia no fim de tarde, me entorpecer bebendo vinho...
Lembrar dos sufocos, reclamar de alguma coisa nada haver...
Quero dormir tarde e não ter que acordar cedo, sabe-se lá fazendo o que...
Rabiscar guardanapo de lanchonete, pingar ketchup na roupa, arrotar sem querer [será?]
Quero te ver, te dar um abraço, te dar um cheiro...
Não diga adeus! logo vamos nos ver de novo!!
Quero ir pro cinema, eu não quero pipoca!!
Chocolate, biscoito recheado e coca-cola...
Ei cadÊ você?!?!
Hummmm
Sei não...
tsc tsc tsc
Sonho com doce de leite ou leite condensado? Você escolhe!
Quero cochilar vendo Tv, dormir no tapete por pura preguiça de ir pra cama...
Tomar banho quente de madrugada, sair do apto pra fumar...
Hãn?!?!
ahahahahahahaha
Eu quero...

Diretamente do flog... RIVA!!!

Amizade é...

Comentários no Livro de Visitas (1)Comentar

rivaflor disse em 25/06/07 10:40 …

Continuando a sua frase, AMIZADE É:

.Amores da minha vida.
.Amores que não exigem nada de mim.
.Amores que respeitam a minha maneira de ser.
.Amores, amigos, parte de mim.
.Amores para somar.
.Amores de uma simples relação de amizade.
.Amores, amigos cultivados.

Isso para mim é amizade. Amizade não é grude 24horas. Amizade não é só festa. Amizade não são exclusividade e divisão.
Enfim...
Não somos grudadas, mas sempre que precisamos estamos ali, prontas para ajudar.
No mais é isso.

Conhecendo-te a cada dia. Isso é que vale!

Xero negona; *

(ESTOU GAY HOJE :p)

domingo, 24 de junho de 2007

BAUNILHA PRA VOCÊS

GENTE ESSA TIRINHA ERA DE UM BLOG COM UM NOME MUNTCHO DOIDO, ENTONCES A DONA RESOLVEU PRA MELHORAR A SITUAÇÃO DA GENTE QUE VIDRADO EM TIRINHAS INTELIGENTES... SIMPLIFICAR E FEZ UM SITE COM O NOME DE 'BAUNILHA.ORG' VALE A PENA DAR UMA PASSADINHA POR LÁ É SÓ CLICAR AQUI QUE EU TE LEVO.

mais MALVADOS...

"Com meu blog, deixei de ser um anônimo solitario para me transformar num idiota famoso." MALVADOS

SÃO JOÃO OU CARNAVAL?!?!

MALVADOS => CLUBE DA DOR

'UM DIA AINDA VOU BEBER AQUELE HOMEM..' adaptado dos MALVADOS

Olha pro céu meu amor....

Minha gente que noite de São João pra lá de boa!!!
Comi o que devia e o que não devia, hehehe, dancei na medida que ficava bêbada ahahahahahaha sou péssima!!!
Me queimei soltando buscapé ,corri de buscapé [entrei na guerra declarada lá na rua da minha mãe] me queimei massss de grave só um susto na familia todo mundo anda de cabelo em pé comigo de uns tempos pra cá; porque será? kkkkkkkkkk
Perdi 5 reais...Comi tanto amendoim que pensei que não ia mais querer ver amendoim na vida , e cá estou eu 08:22 hs da manha digitando esse texto com um saquinho de amendoim do lado, espero que eu não tenha nenhum desarranjo intestinal dos que freqüentemente acontecem após a ingestão desse tipo de alimento [ahhhhhhhhhhhhhhhhhh gente viu como eu falei tão tão cheia de maricagem ?!?! é por que tem algumas pessoas que ficam depois pedindo pra traduzir o que eu escrevo chumff... ABSTRAIA não vou ficar fazendo isso sempre!]Sim estou cansada e tenho que sair mais tarde, agora vou na casa de mainha...tomar café e pegar masi amendoim ahahahahahahaha eitcha fogo da peste!!!

Ahhhhhhhhhhh eu pulei fogueira, me assustei com uma merda de bombinha que jogaram perto de mim afff meu nervos ainda estão em frangalhos do stress, vai passar eu sei!!!
Hummmmmmmmm bolo de milho, canjica, mugunzá, milho assado...pense no tanto que eu comi.
Fui pro ForroCaju, tava cheio!!! Não achei ninguém e fui sem celular nem sei porque já tinha perdido mesmo meus 5 reias [arrrgg], era pra pagar a locadora[afff].
E pela primeira vez não me senti um tomate na feira com todo mundo pegando em mim assim dando um apertãozinho, uma apalpadinha no braço e chama:'vamos dançar?' [argggg] odeio isso inda mais que ainda estou com o reflexo do braço doente... quem chega perto já vou protegendo...
Minha gente comecei a ler "Kiki de Montparnasse" muito bom depois conto pra vocês quem foi essa mulher... tem safadagem simmmm ahahahahahahahaha MEU PAI ETERNO!!!! vocÊs são demais tudo que eu faço tem que ter safadagem né?! Certo na maioria das vezes sim! Puxa vida me dêem uma folga pleaseeeeeeee!!!

ok vou tomar café decente xauuuuuuuuu

sábado, 23 de junho de 2007

minha gente só podia ser coisa de crente, cristão, evangélico sei lá da porra

Bom o que vou contar de verdade, sem sacanagem [certo foram fazer sacanagem] mais não foi eu, estou falando, acredite [hehehe está ficando estranho eu querer que você acredite assim com tanta insistência né?] ABSTRAIA
Ah!!! não posso citar os nomes pois as criaturas adulteras seriam delatadas, ahahahahahahaha se bem que se alguém quiser somar 1 + 1 com certeza vai descobrir que o resultado é 3. ahahahahahaha [não me pergunte, você não pode saber]
Certo o relato é o seguinte:

Adúlteros... um casal... um homem e uma mulher... vão ao motel... para lamentar da crise econômica e política do país [ah tenha paciência você sabe o que 2 pessoas vão fazer num motel!!!]
Ok, chegando lá, discutem toda crise do país e resolvem depois exaustos de tanto discutir fumar um cigarrinho "normal" acreditem [sei até a marca do cigarro], continuando pagam e eis que quando recebem a conta vem um papel tipo esse que os crentes entregam pela rua chamando a gente pra ir ao culto deles, só que... atentem para o estava escrito juro que se tivesse um scanner aqui eu faria essa gracinha pra vocês...

"Você é um pecador!!! Deus está em todos os lugares!!! Você sabe se não acabou de contrair AIDS? Ou outra doenças pecaminosa!!! Você é casado[a] pense no ser inocente que você acabou de enganar!!! Já pensou que você irá queimar no inferno!!! Como você homem terá outra ereção mais tarde com sua mulher em casa?! E você mulher com aguenta dar pra dois [ou mais]no mesmo dia ou você descende de Maria Madalena devassa, pervertida e condenada ao inferno eterno?!"

Gente isso num panfleto xerocado com uma imagem de Jesus estilo o Tio Sam apontando de forma totalmente recriminadora.

VOCÊ PODE SE SALVAR!!!
VÁ PRA IGREJA blá blá blá assista o culto das não lembro que horas e seja perdoado, peça a Deus Jesus Nosso Senhor o perdão por ter passado essas 2horas aqui nesse motel de pura lúxuria e pecados. Deus irá te perdoar acredite, você será salvo mais não esqueça somente no culto das... ? horas.

Juro que eu vou lá quando descobrir o horario certo!!! só quero ver quem vai está por lá quem sabe eu não encontro os adulteros por lá ahahahahahahaha, gente essa foi otema , assim que puder eu pego o tal panfleto e digitalizo ahahahahahahaha é muntcho bom demais.


Tinha que ser coisa de crente!!!


Ahhhhhhh isso não é e nem foi aqui em Aracaju não!!! foi em Recife... é que tem pessoas que estão aqui de férias na cidade e elas fazem parte do rol de minhas amizades de lá e uma das pessoas foi a que me mostrou e conseqüentemente... [minha gente se eu falar mais, todo mundo vai saber que Maria e João foram os safados da historia, ahahahahahahaha iuuuuuuuuu nem é o nomes deles!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk] mas a pessoa não deixou comigo o panfleto, sei lá acho que ficou com medo de que eu usasse pra chantagear ou coisa do tipo hehehehe [eu não assim tão mal]

Pois é crianças discutam crise economica e politica nacional com parcimonia e em moteis cujo os funcionários sejam ateus ou não tentem fazer terrorismo religiosos aos clientes, é brochante!!! E engraçado também kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PIERCING

Achei a bolinha do seu piercing...
Eu quero sentir mais uma vez o seu gosto, seu cheiro, suas mãos em mim, sei que nada é do jeito que nós tentamos planejar, nunca vai ser possível, ou quem sabe um dia sim será possível?
Eu quero te ouvir mais uma vez, te olhar, quero abri os olhos e ver você analisando meus traços, tentando memorizar ou recordando algum minuto passado.
Eu quero te olhar com pensamento de pecado, lembrando minutos passados, sentir o gosto de satisfação nos lábios inchados, lembrar das mordidas, dos gemidos, do calor seu.
Estou com saudade, relembrando mentalmente, minutos passados.
Você não tem vergonha, não tem pudor e isso me deixa ansioso, desejoso...
Você esquece, quer agora, umas vezes com pressa, outras brinca pra me deixar descontrolado, eu peço agora, quero por favor!!
Você finge que não ouve, geme, pede mais, me guia, diz: 'é assim...'
Fale, eu gosto de ouvir, você pede eu faço, tem horas que não precisa pedir. É só chegar perto, e dizer: 'vamos brincar com fogo?'
Eu nunca aguento sempre entrego os ponto..e digo: 'eu quero agora!' não consigo me controlar...
Eu quero me queimar...
Calor
Quente
Você é fogo!

EU SOU DO CONTRA...

... só pode ser !!
masss juro que é sem querer! hehehe
imagine pleno são joão eu estou aqui com o som do pc na maior altura ouvindo o que?
LUIZ GONZAGA?!
NÃO!!!
BEZERRA DA SILVA!!!


ahahahahahahaha sinta o clima ["sei não... minha sogra parece sapatão... "] ahahahahahahahaha

também não é assim eu estou baixando uns cds de luiz gonzaga e enquanto isso um pagode decente eu mereço!!! até o baião baixar....

sexta-feira, 22 de junho de 2007

Será?


Eu sou a favor do:"Cala a boca e beija logo!" [hehehe eu falo demais...], pois se você vai fazer algo errado...aproveite!!

Chegue perto, estou sentindo seu cheiro, me olhe de longe, me provoque, não gosto de charadas, sua mão, um gemido, calor, adrenalina, suor, cansaço, começando tudo de novo, eu chego perto te provoco, minha língua, um beijo molhado, cadê a bolinha do meu piercing?

Uma gargalhada, você finge que não nota, esbarra em mim, eu chego como quem não quer nada, esse cheiro é meu... querer e ter que se controlar, essa é a recompensa! de novo, começaremos de novo, respiração ofegante, arrepios pelo corpo... um beijo molhado, cadÊ a bolinha do meu piercing?

EU QUERO SUA OPINIÃO

SOBRE ESSE TRABALHO

minha fia
cê é doida!!
fio do cabrunco se não me deu vontade de comer torta com sorvete
ahahahahahaha
eitcha draga da porrrrra
essa porrrra
ahahahahaha
sabe o qUE é isso ?
efeito do leite de boi!!!
isso é uma safadagem!!!
trabalho de de arte e fotografia publicitária
[quem fez parte da miséria: eu, dan carol, suellen e adriano]


e olha q eu participei... acho até que só ficou bom pq eu mentora intelectual?!?! sou o q sou! ahahahahaha
uma criatura pervertida como diz riva...ahahahahahaha

muy amiga eu hein?

ahahahaha

é ficou bom... eu sou modesta aceito os os creditos tb apesar de não poder usufrui-los

hehehe mais minhas fotchas tb ficaram boas hehehe

eu sou foda mermu!!

"oie meu nome é bruce"

"oieeeee bruceeeeee!!"

ahahahahahaha

hummm diliciaaaaaaaa

torta de chocolate com sorvete de creme!!!

hummmmmmmmm diliiciiiiiaaaaaaaa mais uma invenção da draga ahahahahahaha e muntcho bom mermo provem vc's irão gostar uma fatia de torta de chocolate com uma bola de sorvete de creme em cima hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm é o que há!!!

depois uma coca-cola... uiiiiiiiiiii assim eu não guento meu jisusssssssss eu preciso me controlar!!!!!


FDP

tava eu hj dormindo 8 hs da madrugada e batem na porta do meu ap...


TOC TOC TOC.... [não foi assim é só pra ficar bunitinho, pq as éguas quase derrubaram a porta do ap pra me acordar... hehehehe]

uma das éguas: "senhora vista-se que haverá uma reunião do condominio... e você é maior interessada..."

eu: hãn?!?


as éguas: uma reunião pode ir estamos esperando...

resumindo: a reunião era pq uns guris fdp fizeram alguma coisa, sei lá o q, e eu fui citada por está abalando a moral e os bons costumes do complexo favelistico no qual resido [hehehehehe] esculambo mermo!!

minha gente a acusação : andar pelada dentro do meu ap!!!

ok explico

moro no terreo... as janelas c excessão da janela da sala são tapadas por papel e cortina só a da sala q tem uma cortina mais é transparente... ok! a janela do quarto q fico no pc tem papel aluminio e somente uns 20cm no máximo lá em cima que deixei pra clarear o quarto.

agora me diga como os guris sabem que eu fico pelada na frente do pc?

eu respondo

os fdp, sobem na armação da garagem e ficam pendurados vendo pela fresta que deixei na parte superior da janela, tanto que perguntei quem era mãe do que tinha se ralado há uns meses atras pq dei um susto nele outro dia quanto estvam subindo na armação da garagem pra ficar me bisbilhotando... ele caiu e ficou c as costas raladas hehehe bem feito..coitada da mãe pensando que me colocar nos eixos acabou ela saindo dos dela ahahahahahahaha

tsc tsc tsc

que vexame na frente de todo mundo escutar o que ela escutou de mim... que merda eu ando do jeito que eu quiser dentro do ap que tow morando é cada uma!!!

eu sou uma pessoa injustiçada!!!

quinta-feira, 21 de junho de 2007

terapia

terapia, fisioterapia, tratamento hormonal, auto medicação peraí!!!


tratamento de choque?!?!?!?!


ahahahahahahahahahahahaha


foi o que acabou de me acontecer!!! kkkkkkkkkkkkk imagine já fiz de tudo um pouco e na minha lerdeza, broquice, agitação, distração sei lá o queiram e entendam eu acabei de me aplicar um tratamento de choque kkkkkkkkkkkk é meus amiguinhos levei um choque que até agora 17 minnutos depois ainda estou de cabelo arrepiado

sabe o de que eu lembrei e não sei pq?! do carro de yuri da onda que tirei quando a gente foi para o Oceanario pq ele estacionou do lado de uma pickup... coitada de natasha... quando a gente voltou ela tava sozinha ninguém estacionou perto dela [gente pra quem não sabe natasha éo fusca furta cor do yuri ah!!! ele é datado de 1500 kkkkkkkkkkkkkkk sério!!!!] aí tirei onda que não havia nenhum carro perto dela por causa do que seria o alarme nos carro convencionais pq nela yuri instalou um campo de força [uoooonnnn] aahahahahahhahahahahahahahahaha

leite de boi da peste

essa porrrrrra [a historia dessa porrrra]
"essa porra" é um termo ouvido pela primeira vez por mim numa ocasião em que fui fazer um lanche, tem uns dias, perto do condominio que moro... tinha um cara deitado adiante proximo as mesas só gemendo... vai um amigo meu que tava me acompnahndo e pergunta pro cara se ele tá se sentindo bem.

o cara: responde claro que sim!! pq?

meu amigo: é pq o senhor tava gemendo...

o cara: e só se pode gemer se tiver passando mau?? eu tow gemendo de prazerrrr!!! eu tow bêbado!!! ESSA PORRRRRA!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK


essa porrrrra...

amanha tem mais crianças vou bater papo no msn certo qq coisa vai lá trocar ideia... são 00:06 agora provavelmente até umas 02:00 estarei por lá xerussss

eu quero gozar...



...de minhas férias pois o estresse desse fim de período fui osso!!!! [ahahahahaha quase quebrei alguns!!]

Valeu pra gente ter certeza de quem realmente é amigo na hora do aperto... valeu pra gente ter certeza quem é bom mesmo no aperto ahahahahahahaha [oie eu não disse nada!! kkkk] valeu pra gente saber o quanto dói machucar o cotovelo e punho tudo junto num pacote só... valeu pra ter certeza de quem é prestativo quando você não consegue abri a lata do refrigerante sozinha... valeu pra ter certeza daqueles que se você pedir pra levar nas costas [montar cavalinho ahahahahahaha] ele leva numa boa depois de você encher muito o saco kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk [eu preciso crescer...] valeu a gente ter certeza que morréia e mocréia são diferentes [ahahahahahahaha] valeu a gente ter certeza que o cara que alimenta os tubarões no Oceánario é... [meu jisusss eu vou me comprometer...] tá certo o cara é comivel uma boa refeição, eu sendo aquele tubarão uiiii papai sei não...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk valeu pra gente ter certeza que tudo pode acontecer...que a lei de Murphy é real e eu sofri com ela esse fim de período todo!!! valeu pra descobri que existem pessoas que não são o que a gente pensa que são... [estou bege ahahaha] e que essa consegue quebrar nossas pernas [gente no sentido figurativo!!] e consegue deixar a gente sem ação, sem reação, literalmente sem graça!!! ufa!! realmente... esse fim de período eu conheci gente muntcho boa... valeu por descobri que a cada dia, a cada xeru, a cada piscada, a cada brincadeira, a cada decepção, a cada raiva, a cada queda... a gente tem certeza que nada é certo... e que vai ter sempre alguém pra ajudar ou não owwww!!!

gente eu ainda estou com o punho fudido... não devia está aqui digitando hehehehe
não fale assim comigo não!!! EU TOW DOENTE kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

sábado, 16 de junho de 2007

ainda dodói...

sem poder ficar digitando
entonces...

ahahahahahahahahahahahahahaha
só pra não dizer q não vim aqui...

MINHA GENTE EU TOW PRECISANDO DE CUIDADOS NINGUÉM LIGA PRA MIM!!! tow largada triste e aleijada [quase]

NÃO FALE ASSIM COMIGO NÃO!!!

EU TOW DOENTE!!![resquícios da sessão de cinema da sexta fui muntcho boa]

pena q qdo xeguei em casa a dor tomou conta do mim buáááááááá paguei o preço devia ficar quieta... e tow aqui [disse q não podia digitar...] amanha eu vou tá fudida de novo, novamente [pra não dizer q isso acontece todo mês, mensalmente...kkkkkkkkkkkkk]


eitcha sexta feira q me tirou dos eixos hehehehe

TENTE INVENTE FAÇA MONTAGENS TOSCAMENTE

segunda-feira, 11 de junho de 2007

EU ESTOU DODÓI...

É isso mesmo estou dodói... com o braço esquerdo na tipoia. ok.
isso foi na quinta e hoje segunda é nenhuma tá bem melhor, doe mais também não é assim um motivo pra ir a uma competição/disputa de queda de braço!!!

Certo me vem Kelvin colega da Unit e deixa o seguinte recado no meu perfil do orkut:

' e qual foi desse lance no braço aê?'

Eu como não perco a oportunidade respondi:

'minino tem varias versões...hehehe

a 1ª q eu fiquei sabendo na hora q aconteceu...
- mainha passou mal e fui acudir e... blaft eu virei airbag materno

a 2ª q eu fiquei sabendo já no hospital...
- q um carro havia me atropelado na frente da unit pq eu tava s óculos

a 3ª q eu fiquei sabendo qdo chequi hj na unit...
- q tava tentando fazer umas posições do kamasutra [hehehe]

a 4ª e essa é a q digo pra td mundo [tow cansada de falar a mesma coisa kkkk]
- q foi pura e simplesmente SAFADAGEM


ahahahahahahahahahahaha

quem conta um conto, ganha um pto

virou historia de pescador

lenda urbana

ahahahahahahhahahaha'


foto tirada na sexta na casa da Carol
da direita pra esquerda: Carol, Ano, EU e Yuri, ou Ylre!! essa porra!!
ô leite de boi batizado!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


domingo, 10 de junho de 2007

TENHA FÉ

"PARA OS VERDADEIROS CRISTÃOS NÃO EXISTEM PECADOS."

REFLITA...

TIRINHA TIRADA DO BLOG LINHA DO TREM

BOM PRA MIM BASTARIA UMA NOITE MASSSS


"Basta um dia"
(Chico Buarque)


Pra mim basta um dia
Não mais que um dia
Um meio dia
Me dá só um dia
E eu faço desatar a minha fantasia
Só um belo dia
Pois se jura,se esconjura,
Se ama e se tortura,
Se tritura,se atura a dor
E se cura a dor
Na orgia da luz do dia
É só o que eu pedia
Um dia pra aplacar minha agonia
Toda a sangria
Todo veneno de um pequeno dia
Só um santo dia
Pois se beija,se maltrata,
Se come e se mata,
Se arremata,se acata.
E se trata a dor
Na orgia da luz do dia
É só o que eu pedia,
Um dia pra aplacar minha agonia
Toda sangria
Todo veneno de um pequeno dia.

[colaboração de Chico Wendell]
valeu pela lembrança
xeru

sábado, 9 de junho de 2007

BRINCADEIRA DE CRIANÇA

Como é que criança faz pra contar historias da sua imaginação?!?
Fazendo desenhos toscos, porém esplendorosamente criativos ahahahahaha o que não o caso aqui ahahahahahaha tá eu sei que tão HORRÍVEIS masss queM disse que a historia era bonita tá tudo no mesmo nível hehehehe [credo :P] ABSTRAIA....

MIGUXAAAAAA


FODA-XE MIGUXAAAA XUA PUTXA
AHAHAHAHAHAHA

PARTE DE UMA TIRINHA RETIRADA DO BLOG PABULAGEM

CHORE EMO!! CHORE


TIRADO DO BLOG PABULAGEM

ERA?!

1 - A era das eras ou a era das ervas?

2 - Nãoooooo a erva das eras!! né?

1 -Afff nãoooooooo?? a erva das ervas??

1 -Toma essa porraaa!!
Owww leite de boi batizado!!kkkkkkkkkkkkkk
Isso não pode ser tudo efeito de cachaça não meu filho, isso é efeito colateral de muuuuuuuuuuito leite de boi batizado!!

2 - Hãn?!?!?

1 - Beba essa porraaaaaaa!!

1 - Fale: essa porra

2 - 'Essaporraaa!'

1 E 2 - ahahahahahahahaha

1 - De novo!!

2 - 'ahh tá tirando onda?? essaaporraaaa!!'

1 - ahahahahahahaha
Tem o que pra comer?!?!
porra! ou leite de boi?!?

2 - Ecaaaaa afinal é porra ou leite de boi??


1 - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2 - mim querer ervaaaaaaaaaaaaaaaaaaa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

1 - fio do cabrunco se eu não já tow pra lá de bagdá

2 - vai me dar?!? ôbaaaaa

1 - nãoooooooooo essa porra!!
fale! essa porra...
que pexte é isso?? fale chiquita, pra papai ver os dentinhos kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
cachaçaaaaa
eutownmuuuintchobebadatátudo..[hugooooooooo]

2 - que PORRAAAAAAAAAAAAAA vc vomitou no meu tapete!!!!
vaca!!!
vai limpar!!
se fudeu!!
arrg!!

1 - tome essa porra
falekkkkkktomekkkkkkkkessakkkkkkkkPORRAAAAAA
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

2 - eiiiiiiiiiii onde colocaram a erva?! onde?!?

1 - ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh você tá bebendo oque ?!?! sua PORRAAAAAAAAAAAAA*


* TODO ESSE TXT FOI UM PAPO MUINTCHO DOIDO ENTRE 2 BÊBADAS TAGARELAS E MACONHEIRO CALADO, DETALHE UMA DAS BÊBADAS 'ME' A OUTRA ALÉM DE BÊBADA MACONHEIRA ASSUMIDA E O TAL MACONHEIRO DURANTE TODO ESSE TEMPO [QUE PRA MIM SÓ BÊBADA DUROU UMA ETERNIDADE 'UMA ERA'] NÃO PRONUNCIOU NEM UM AÍ SEQUER.


aí! a erva tá no carro... [agora a pouco ele pronunciou isso 24 hs depois...]

2 - hãn?!?! então o que foi que eu fumei?!?!?!

1 - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
minhagentecachaçaemaconhadada
porradeveserleitedeboi

BEBA ESSA PORRA!!

sexta-feira, 8 de junho de 2007

BAKA NO TEIMONDE


Foi muuuuuuuuuito bom não me divertia assim há um tempão como nessa noite de 4ª pra 5ª ou coisa boa!! certo que coisas aconteceram... muuuuuito merda aconteceu depois masss abstraia nada é perfeito agora tow de braço dodoi e e precisando de carinho [hehehehe tow apelando eu sei!!] se você vier cuidar de mim...

uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii prometo não me comportar e agora ?!? vai negar fogo?!? quero só ver a atitude ahahahahahahahahaha

gente eu não vou contar como consegui deslocar meu lindo bracinho e o punho pois já falei a mesma coisa prum tantão de gente affff só vou contar que fui pra urgencia e o médico aperta daqui aperta dali...
e diz: é... não quebrou nada e clack!! não deu tempo nem de gritar a dor foi tão fdp q só uma única lágrima desceu [pois é]

entonces quer fazer algo além de perguntar como foi?!?!?!

vem tomar conta de mim tá um saco e olha q foi o braço esquerdo!! uma mão só pra digitar, vestir a roupa, abrir o frasco do açucar... comer... enfim vem cuidar de mim!! tow dodoi...

fio do cabrunco

fio do cabrunco se ele não foi e veio reto!!!
a orientação foi a seguinte: 'vá reto'
fomos!!
ow leite de boi batizado... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

essa porra!

"NÃO TOCAR NAS TARTARUGAS!!!
e eu toquei uma vez...eiiiii não pode tocar não!!!
na segunda vez...
adriano: não viu a placa não? não sabe ler não? quer que eu rume a placa na sua cabeça?


quanta repressão!!
acabei derrubando o celular em natasha [é assim que escreve?!?!]
ei devolve aí!!! tá sem credito masss logo logo entra uns...

minha gente outro trabalho oceanárico desse e eu não sei o que posso esquecer no carro alheio!! hehehehe

descobri que Natasha [fusca furta cor de Ylre] tem campo de força ao invés de alarme [uuuon..] ahahahaha
minina que coisa linda Ylre andando com os pezinhos tortos uma maravilha quase entra de graça no oceanário perfeito aleijado ahahahahahahah minha barriga ainda tá doendo de tanto ri!!!



calma não pensem besteiras
estou aleijada do braço esquerdo ahahahahahahha boa desculpa
minina que "Ylre" mais sacana e Adriano não vai longe não... heheheh safadinhu hehehe

terça-feira, 5 de junho de 2007

BAKA, BAKA!! VAMOS VER O BAKA!!!!!

É SAI DESSA MOLEZA E VAMOS AMANHA QUARTA DIA 06/06 A PARTIR DA 22HS VER O BAKA TOCAR NO TEIMONDE LÁ NA ORLA VAMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSS
EU VOU!!!!

"BAKA SENTAI NO TEIMONDE, NA ORLA DE ATALAIA
LOGO NO INÍCIO DA PASSARELA DO CARANGUEJO.
R$ 4,00, FORA CONSUMAÇÃO.
VAMOS LÁ GALERA PRESTIGIAR O BAKA SENTAI ^^"

GALERA DO BAKA SENTAI [QUEM É QUEM? BOM QUE EU LEMBRO NOME... DA DIREITA PRA ESQUERDA: "PUTÃO" TIAGO, CLAUDINEY, "?"NÃO LEMBRO, "COXINHA" EVERTON, "1 REAL" PAULO, E... "? " NÃO LEMBRO, FOI MAL... NÃO LEMBRO MESMO HIHIHI]

SHOW DO BAKA SENTAI NO KANIMECOM


domingo, 3 de junho de 2007

Legião Urbana - Quase sem querer

Me disseram que você estava chorando.. e foi então que percebi, como lhe quero tanto.

Memórias, Crônicas & Declarações De Amor - Marisa Monte

eu hj[ontem já passou da meia noite] passei a tarde toda ouvindo marisa monte, pensando em vc, no que as pessoas são capazes de fazer qdo se gosta de alguém, tava lembrando da sua choradeira, das suas lamúrias q vc não acreditava q podia mudar pq sempre foi assim e blá blá blá e dos absurdos q vc me disse qdo eu insisti, te seguia, perseguia, qdo vc saía nas "tentativas" lembra???
"Não me ensina a morrer
Que eu não quero
Há diferença abstinente
No prosseguir da gente
Sei que a tendência
Anda nas frestas
No decidir da mente
É como se perder de Deus
E eu não quero"
como vc é exagerada!!! lembrando qdo vc dizia 'isso é ridículo..'
tá vendo pq eu fiz tanta questão de te acompanhar eu me preocupo c vc queria e quero te ajudar como poderia te ajudar se procurasse saber como fazer isso... eu sabia q só pegar na sua mão, passar a mão na sua cabeça não eram suficientes pra te ajudar tinha q me empenhar até mesmo pq vc casca grossa, a desconfiança do mundo td, medo e tristeza em uma só pessoa não me deixava nem chegar perto!!! só te emprestar meu ombro pra vc chorar não ia resolver nada, minina vc é um caso sério!!!
"Se eu pudesse roubar
as gotas de luar
que vi brilhar
nos olhos teus

guardava aquele encanto
para enfeitar meu pranto
na hora do adeus
Sei que muito breve
tu irás me esquecer
eu sei que vou sofrer
por culpa da minha paixão
eu devia te deixar
mas vou continuar
para castigar
meu pobre coração"
hj sei muito mais de mim do q pensei um dia saber, vc me ensinou muito viu?
me ensinou a não desistir das coisas, a sorrir, a ser feliz e o mais importante a ser menos egoísta, arrogante e frio,coisa q nunca pensei q fosse... realmente temos certa obrigações c quem amamos [seja qual for o tipo de amor de amigo, de homem...] precisamos de um porto seguro, mesmo q esse porto não seja tão seguro [lembra q vc me disse isso?]
"e quando eu perguntei
ouvi você dizer
que eu era tudo o que você sempre quis
mesmo triste eu estava feliz
e acabei acreditando em ilusões
eu nem pensava em ter
que esquecer você"
'ah felipe o problema é meu se eu não consigo resolver sozinha o tem vc a fazer?!?'
é claro sozinha vc não ia se ajudar nunca!! eu acreditei em vc ahahahahaha qdo vc dizia q tava ficando doida, eu acreditei ahahahahaha [brincadeira]
pq eu tow dizendo td isso?
"Eu sou uma borboleta pequenina e feiticeira
Ando no meio das flores procurando quem me queira
[...]
Borboleta pequenina saia fora do rosal
[...]
Borboleta pequenina venha para o meu cordão"

pq vc precisa exorcizar essa tristeza, essa mágoa, rancor sei lá, se vc não consegue segui por esse caminho, trace outro apague esse de uma vez, tropeçar nas mesma pedras não vai levar vc a lugar nenhum, dê um pto final nesse roteiro da sua vida.

sei q o problema maior não é pedir ajudar e sim a quem pedir, mais na hora vc vai saber o q fazer confie nos seus sentimentos acredite neles não desista

eu não desistiria... tempo... há tempo pra td... pense nisso
 " - Tinha suspirado
 Tinha beijado o papel devotamente
 Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas
sentimentalidades
 E o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saía
delas
 Como um corpo ressequido que se estira num banho
lépido
 Sentia um acréscimo de estima por si mesma
 E parecia-lhe que entrava enfim uma existência
superiormente interessante
 Onde cada hora tinha o seu intuito diferente
 Cada passo conduzia um êxtase  
E a alma se cobria de um luxo radioso de sensações."




Não Vá Embora

E no meio de tanta gente eu encontrei você
Entre tanta gente chata sem nenhuma graça,
Você veio E eu que pensava que não ia me apaixonar
Nunca mais na vida

Eu podia ficar feio só perdido
Mas com você eu fico muito mais bonito
Mais esperto
E podia estar tudo agora dando errado pra mim
Mas com você dá certo

Por isso não vá embora
Por isso não me deixe nunca nunca maaaais
Por isso não vá, não vá embora
Por isso não me deixe nunca nunca mais

Eu podia estar sofrendo caído por aí
Mas com você eu fico muito mais feliz
Mais desperto
Eu podia estar agora sem você
Mas eu não queeeero, não quero

Marisa Monte